Pensamentos no ônibus

Me lembro de seu primeiro sinal de desejo, da entrega ao pedir meu toque. Aquela música que conduziu nossos corpos colados a engatarem um beijo lindamente encaixado.

Encaixe perfeito, esse que nos uniu à noite... Dormindo abraçadas como se nem o ar pudesse passar entre nós duas.

Os seios pequenos e os dedos sem vergonha. A corrente de ouro balançando no ar enquanto ela me tocava. Quanto eu amava aquela correntinha...

Ninguém beijou meu corpo como ela. Eu sentia q cada selinho pelas minhas mãos e braços era uma demonstração de amor. E era tão natural.

Nunca me senti tão mulher, nunca quis tanto agradar.

Aquele desejo de se tocar a todo instante, em todo lugar público, a qualquer momento. Encontrar uma grama macia e rolar nua nela.

Oh... Quanto eu amava observá-la dormir. Indefesa e entregue, sempre procurando meu corpo pra encostar.

Meu sentimento é mais que carnal, mas aqui fica a menção honrosa àquela que me fez mulher e que eu provavelmente nunca vou esquecer... E que terá sempre o meu amor, mesmo que nunca mais o queira.

Só a energia de estar próxima a ti me causa arrepios.

E ela me chamava de darling.

Resolução em tweets

Resolvi transcrever pra cá umas coisas que lancei no twitter ontem e não quero que se percam. Preciso ficar me lembrando disso. No texto eu me refiro à Naiara. Ela namorava a Chloé (minha ex namorada) e juntas elas fizeram um inferno tão grande na minha vida que fiquei traumatizada.
Naiara veio conversar comigo e me pedir desculpas pelo mal que ela me fez e anteontem eu detalhei cada um dos meus sofrimentos pra ela e chorei muito, mas isso foi bom. Hoje ela é uma pessoa melhor e se eu não fosse capaz de perdoá-la talvez ela nunca soubesse quem eu sou de verdade. Talvez ela própria ficasse traumatizada e deprimida.
A gente tem conversado, nada de mais. Mas descobrimos algumas coisas em comum e estamos crescendo como amigas. Isso não é uma história de amor, é apenas uma reviravolta da vida, que me fez crescer e ser reconhecida e que me permitiu transformar uma pessoa má em um ser humano melhor.
Segue:

Eu tenho certeza de que tenho um propósito quando vejo que além de ter forças pra superar minha dor eu consigo compartilhar o sentimento.
Não, eu não aceito sofrer pra sempre e eu não aceito que me tratem como já fui tratada. Eu mereço amor e carinho. Eu mereço muito, pois me entrego.
Mas nesse caso em particular, Deus me deu forças pra tomar a atitude certa e perdoar, pra provar pra alguém que existe redenção no arrependimento sincero.
Seja a melhor pessoa que você puder ser. E LUTE pelo que te faz bem. Porque ser feliz dói, mas é maravilhoso.
E um dia eu vou chegar nessa parte maravilhosa, mas eu hoje sou muito melhor do que a Thalita rancorosa e vitimizada.
E se por alguma razão você saiu da minha vida e ta lendo isso... Você devia pensar um pouco e vai entender que eu posso ser ótima pra você.
Contanto que seja sincero, honesto e maduro.

what's the meaning of missed calls?

Oi blog.
Tô sumida, né?
É que eu tô engolindo sentimento e só vivendo a minha vida torcendo pra tudo se ajeitar no final.

Mas eu precisava falar que acordei com várias ligações perdidas no meu celular hoje e não sei o que isso quer dizer.
Tem muita coisa misturada na minha cabeça.
Espero que os dias bons cheguem...
Seja lá o que isso quer dizer.

Aconteceu um negócio maneiro

Alguns anos atrás eu passei por uma situação chata.
Após o término de um relacionamento, minha ex e sua namorada começaram a pregar peças em mim, fazer ligações  e coisas infantis.

Na época eu me senti um lixo. Além de ver meu relacionamento acabar, ainda tive que aturar as brincadeiras infantis e total falta de respeito com o tempo que passamos juntas e a profundidade de tudo.

Com o tempo eu consegui entender que aquela situação era falta de maturidade delas, e não necessariamente algum payback por algo que eu fiz. E fiquei em paz comigo mesma, sabendo que fui uma boa namorada.

Mas claro que pesava saber que tinham me tratado daquela forma e não se arrependiam. Eu orei muito e pedi a Deus pra me dar paz e não guardar rancor.

Ontem, (uns 2 anos depois do ocorrido) a namorada veio me pedir desculpas. Me abordou e disse que tinha sido infantil e não tem desculpas pra sua atitude. Sabia que eu não merecia aquilo e gostaria do meu perdão.

É a primeira vez que alguém faz algo nesse sentido pra mim. Eu me senti bem. No fundo eu já tinha perdoado, não quero alimentar ódio por pessoas com quem nem falo e nem conheço. Eu conversei com ela e o resultado foi positivo. Espero sinceramente que ela esteja arrependida, pois ela parece ser uma pessoa legal.

Nem sinal da minha ex. Com ela a conversa seria muuito diferente. Mas anyway...
Eu só queria dizer que ontem foi legal. Isso que aconteceu. Eu quero o bem das pessoas e espero que elas queiram ser melhores também.

A gente se sente muito melhor quando não odeia ninguém.
E eu cresci. Não sou quem era 2 anos atrás. Quem quiser me conhecer, conhecerá.

Pride

Creio que esse tem sido o mais difícil pra mim,, em vários sentidos.
Mas eu só vim aqui pra dizer que ando bem feliz.

Nunca senti tanta esperança, derramei tantas lágrimas com sorrisos quanto agora.

Acredito que vem coisa boa pra mim, e eu vou lutar pra que essas coisas se realizem..
É engraçado falar isso, pq eu não tenho nada certo em nenhum âmbito da minha vida, mas tô com tanta esperança e acredito ser impossível que todo esse feeling é em vão.

Confio em mim e no meu potencial.
Se agora está difícil, vai passar e Deus está do meu lado.

Obrigada a todos que oram por mim e que vêem em mim esse potencial.

Uncle Mars

Tenho tios que moram nos Estados Unidos.
Eles vieram essa semana pro Brasil. Não os via desde de que eu tinha cabelo preto rs (uns 4 anos atrás).

Meu tio é pastor e minha tia enfermeira. Por um bom tempo ela ficou sem falar comigo, quando descobriu sobre mim. Umas duas semanas atrás nós conversamos e ela disse que me ama acima de tudo.

Mas vim aqui falar do meu tio.
A gente espera que do pastor venham os maiores esporros ou lições de moral. E não é que isso aconteceu? Mas não da forma que eu imaginava.

Primeiro ele saiu pra conversar comigo, me perguntou pq sou lésbica, se sinto atração por homens... pq escolhi isso pra mim. Eu expliquei que não era escolha, falei que já tinha tentado, do nojo que sinto e do quanto eu consigo sentir amor por uma mulher. Depois ele me perguntou sobre a Jude (momento tenso, um dia eu vou esquecê-la, ou ao menos superá-la). Eu quase chorei. Tentei explicar pra ele que ela não tava bem e que por suas razões particulares nós paramos de nos falar. Mesmo eu não entendendo bem... eu só queria o bem dela e saba que eu não estava ajudando.
Depois disso ele me disse: obrigada por se abrir comigo, agora eu te entendo melhor. Tio te ama muito e te quer feliz.

Pra completar, no outro dia estávamos na mesa do café da manhã e meu pai começou seus papos preconceituosos. Meu tio logo se manifestou: Eu convivo com pais que têm filhos de 3 anos de idade que se vestem de mulher, que não se sentem bem com o corpo... isso não é brincadeira, não é doença, é só a realidade.
Minha família ficou chocada. Meu pai continuou falando algumas coisas e eu engoli o choro pq a minha avó estava presente e ela não sabe de mim. Enquanto meu pai me atingia indiretamente... meu tio me defendia.

Eu acredito em Deus. Oro sempre. Por mim, por minha família, pela Jude, por meus amigos... por situações e coisas mais específicas. Deus me fez uma pessoa confusa, mas ele nunca me abandonou.
Se eu tenho forças é pq sempre apareceu alguém pra me ajudar e me apoiar por pior que tenha sido (ou esteja sendo a situação).

Eu só queria relatar aqui que me senti muito feliz hoje por ter alguém que confia em mim ao meu lado. Eu quero ser essa pessoa pra muita gente também.
Confie em si mesmo e... quem me dá valor tem todo o meu carinho.

Um "sonho" estranho

Só vou relatar isso aqui por não ter outro lugar pra postar e nem tem com quem falar sobre.

Tive um "sonho" super estranho.
Minha avó tinha acabado de morrer e por alguma razão eu tinha descoberto que meu avô tinha um caso com alguma mulher. Não entendi nada, o clima tava estranho.
Num certo momento eu tava com o corpo da vovó e ela teve uns espasmos. Sabe esses espasmos de morto? Mas ela se levantou e andou um pouco, como se o corpo não acreditasse que ela estava morta. Aí ela se deitou e eu fui pra sala chamar minha mãe.
-Mãe, vovó "acordou", não sei quanto tempo vai durar, quer ver?
minha mãe negou e eu voltei pro quarto.

Na volta quem estava na cama era minha mãe, não minha avó.
Eu sentei do lado dela e fiquei conversando. Ela me perguntou com olhar incriminador o que eu tinha feito de errado. Contei pra ela que o vovô tava com outra.
Depois de algumas palavras ela começou a ficar fraca, como se fosse morrer de vez.
-Mãe, você morreu, voltou rapidinho mas ta morrendo de novo. Não vai, fica comigo.
aí fechei os olhos e orei com ela, pedindo pra Deus não levar... mas minha mãe morreu.

Que tipo de sonho foi esse? E nossas reações? O escândalo do meu avô, a morte da vovó, depois minha mãe virar a morta, esse negócio de voltar à vida.
Foi tudo tão natural, como se acontecesse normalmente e ninguém esboçou reação de estranheza.

Acho que isso não teve significado nenhum, mas que coisa absurda... Eu claramente não posso falar isso com ninguém da minha família. Mas precisava escrever e rever a cena na minha cabeça.
Vovó realmente morreu e  eu não pude dizer adeus. Nem sei o que sentir depois disso. Só espero que tenha algo bom vindo pra mim... pois está difícil.